donderdag 14 augustus 2014

Het lukte, het lukte, yeah! Yes, we did it! Het lukte *Dora-dansje*


Het was hier de laatste tijd weer uiterst stil. Ik wou iedere week een Instagram-overzichtje posten, wat actiever zijn, relevante dingen posten maar bon, we kunnen het er over eens zijn dat ik heb gefaald. In my defense: ik ben van 't straat geraakt. Alvorens hij zich zal realiseren dat ik eigenlijk toch niet zo geweldig ben, moet ik nu dingen doen die ervoor zorgen dat hij zich nooit meer zal bedenken. Zijn biertjes fris zetten, bijvoorbeeld. Opstaan om koffie te maken & tientallen smsjes verzenden op enkele minuten met liefdesbetuigingen zijn ook zo'n mooie voorbeeldjes. Dat alles kost tijd natuurlijk. Mijn andere resterende blogtijd werd ook nog vervangen door het meekwelen van melige liedjes & nog meligere quotes pinnen, om die dan met hem te delen. "Oh schat, dit doet mij zo aan u denken. Oh kijkt! Dit doet mij aan ons denken." - zoiets dus. Ik kan er niet aan doen.

Maar ik ga mij herpakken. Genoeg met de meligheid! Het moet. En ik ga er nu mee beginnen. Ik zweer het. Eeeeennn ... START!

***

Na bijna 2 jaar young, wild & free te zijn, deel ik de grappigste conversaties/situaties/openingszinnen. Ze hebben mezelf & mijn vriendinnen genoeg voer tot discussie bezorgd, soms ook van een lach en een traan voorzien.

Laat het een les zijn, mannen.

1. Zeg nooit tegen een vegetariër dat jij vleezekes in bad eten het gezelligste vindt wat er bestaat. In dit geval zijnde, and I quote: "salamikubusjes van een befaamde delicatessezaak te Antwerpen waar ik elke 3 dagen mijn boterhambeleg ga halen."

2. Stuur nooit in het midden van een gewoon doorsnee gesprek een foto van je geslachtsdeel door. That is abso-fucking-lutely not done. Weet dat wij allemaal vriendinnen hebben die ook eens graag lachen.

3. "Put your make up on, fix your hair up pretty & meet me tonight in Atlantic City" is geen valide zin om iemand mee uit te vragen. Ook niet als ge Bruce Springsteen een geweldige gast vindt en zo; neen. Atlantic City bestaat trouwens niet in België, tenzij het één of ander groezelig café is waar de toiletten stinken & de stoelen doorgaans gebruikt worden om iemand knock out mee te slaan.

4. Het is ontzettend belachelijk om tijdens een eerste gesprek te concluderen dat het nooit iets zal worden omdat 1) de ene niet graag gaat skiën 2) de andere mozaïek in de badkamer mooi vindt & jij liever rechthoekige grijze tegels ziet. Waarom moeten singles trouwens tijdens een eerste kennismaking met iemand altijd peilen naar de mogelijkheden tot koppelvorming? Vriendschap tussen man & vrouw, is dat een ouderwets gedachtegoed?

5. Niemand ontvangt graag meermaals een e-mail waarin je uitvoerig iedere seconde van jouw voorbije dag beschrijft. Wij zijn niet geïnteresseerd in het aantal keren dat u het toilet bezocht, en al zeker niet of u toiletpapier heeft van Moltonel & de wc-rolletjes écht mag doorspoelen.

6. "Belt anders eventjes naar mijnen bureau. Mijn secretaresse zal dan wel een afspraak inplannen.".  
Nope, not going to happen. Als hij al geen moeite kan doen om zijn agenda er zelf bij te nemen, zal hij ook absoluut geen moeite doen om later uw kleedje van de droogkuis te halen, laat staan dat hij zijn orgasme zal uitstellen zodat een vrijpartij toch net iets langer dan 2 minuten zou duren.

7.  "Sorry dat ik de voorbije weken zo lastig tegen je deed. Ik weet gewoon niet hoe ik me moet gedragen met een schoonheid zoals jij in de buurt.". Er zijn zo van die mensen die je ook naar de prullenbak wil slepen om ze daarna helemaal van jouw harde schijf te deleten. Hoe cliché kan het overigens ook zijn...

8. Last but not least: "Mijn ex deed dat zo. Mijn ex zag er zo uit. Mijn ex, blablabla." Benader geen vrouwen als je niet op zoek bent maar enkel wil horen dat je terug naar je ex zou moeten gaan. Hoezeer ik ook van dat matchmaking genoot, des te meer ik kan snappen dat andere zoekende vrouwen er ontzettend slechtgezind van worden. Get over it, gasten!

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen